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1、喬抱怨：郵局效率太低，我寫的情書送到女友那里時，她都結婚1年了！約翰：你比我強！女友收到我寫的情書后，竟然丟下外孫跑來跟我約會…
2、胡蘿卜看見火腿腸說：哇！真有錢，穿的都是皮衣。火腿腸：這算啥啊，你看人家香腸，穿的是真皮，我們還穿著人造革。
3、無權決定］妻子生了個女孩卻理直氣壯的說：生男生女是男子基因決定，哪能怨我？丈夫苦笑說：在家買火柴都請示你，生孩子這么大事情，我有權決定嗎？
4、老王很怕妻子，因偷吃兩盒年糕被妻子罵，想不通去算命。先生：請問貴庚？老王：跪到三更。先生：不是，敢問年高幾何？老王氣憤說：不過才兩盒年糕…
5、老王從不做家務，妻子生日那天，他對妻子說：今天你生日，不用洗碗了。妻子高興地說：太好了！沒想到老王又說：留著明天再洗吧！
6、爸爸：兒子，走，跟爸爸一起去洗澡。兒子：我不能去。爸爸：為什么？兒子：明天是語文考試！爸爸：那跟洗澡有什么關系？兒子：我把生字全寫肚皮上了。
7、如果說有別的目標也罷，可就苦了那些轉了幾趟車來買雞蛋的人們了。本希望來沾點便宜，可到頭來才知道，雞蛋是3.0元一斤不假，可有限制！每人最多可以買五斤。五斤雞蛋，總共算下來差價也才1.5元，先不說打車來得花多少錢，單是排了兩個小時的長龍隊只買5斤雞蛋，就夠讓人生氣的了。人們大呼上當也！
8、爸爸：又考個零蛋回來，我的臉都讓你丟盡了！不過唯一令我欣慰的是，你考試時肯定沒有作弊。兒子：這話不太準確，是作弊沒有成功。
9、三只饑餓的小狗撿到了一塊兒饅頭，它們商量來商量去，怎么都不能把它平均分配。經過激烈的思想斗爭之后它們一致決定：扔了！
10、一男的和一女的鬧分手，男的問女的：“你說我們的關系還有救嗎？”女的回答說：“電話上的一個鍵！”男：“是重撥嗎？”女：“不，是免提！”
11、從前有個MM叫喬妮娜，和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看星星，當流星從天空劃過時，他們就把這顆星命名為：'喬妮娜沙德星’哈哈哈！
12、一男生去開水房打水，不小心水燙到手上，那個疼啊?？墒强纯粗車敲炊嗯瑸榱孙L度，只好強忍著。這時，一個漂亮的女生問：“痛嗎？”男生忙說：“沒事。”并好一陣感動。這時女生對后面的同伙說：“看來這次水又沒開！”
13、精神病人對醫生說：“我們都喜歡你，覺得你比以前的醫生好多了?！贬t生：“謝謝，為什么呢？”病人：“你看上去和我們的樣子差不多。”
14、一天牛兄弟倆在吃草，牛弟：你那邊的草是什么味道？牛哥：草莓味。牛弟：真的？我也要吃。嘗后牛弟說：根本沒味道。牛哥：對啊，草沒味。
15、公牛對母牛說：你可把我害慘了！母牛說：咋滴啦？公牛說：昨天你請假，主人又喝醉了，把我當成你，非要擠奶，最后，命根子差點兒被他擠爛了…
16、一位編輯對校對者說：“你可知道這份工作的重要興?！毙φ呋卮穑骸拔抑?，如果你出了錯，就要我負責。”
17、小學生日記一篇：放假后第一天，今天我和爸爸媽媽一起去公園玩了，非常高興。第二天，想到去公園玩過了，我非常高興。第三天，想到前天去公園玩過了，非常高興。祝天天快樂！
18、某大夫是專攻不孕癥的婦科醫生，他行醫多年，一日，某名感恩的病人送來一塊匾額以表謝意，上書：無中生有！
19、父親：小孩子不應該撒謊，我像你這么大的時候，從來沒撒過謊！孩子很認真的問：那你是從多大開始撒謊的呢？
20、一天，五歲的女兒問媽媽：人的皮會不會掉？媽媽想想說：會呀。只見，女兒邊摸著受傷的手肘，邊說：我的皮剛剛掉在馬路上了，我怎么沒看見呢？
21、父親跟老師談論自己的兒子：請您告訴我，我兒子歷史學得怎樣？當初我念書的時候，考試總是不及格。歷史老師回答道：歷史在重演！
22、小蚊子哭著回到家中，媽媽問：怎么啦？小蚊子說：爸爸死啦！蚊媽媽說：他不是帶你去看演出了嗎，怎么回這樣?。啃∥米诱f：看了，可是觀眾一鼓掌，爸爸沒躲開…
23、爸爸：兒子，你的老師對你怎么樣？兒子：他對我可小氣了！爸爸：怎么說？兒子：每次考試他一分都不舍得給我！
24、老師：你兒子期末考試成績全班最差。我認為最主要的原因是他總曠課。家長：不，您說得不對。我認為是考試監督太嚴格！
25、老米對妻子訴苦：“現代的人真是敏感得可怕，你隨便說點什么，他們都以為你是在說他們！”妻子瞇縫著眼睛，警覺道：“你這不是說我嗎”？
26、新兵在樹上練習潛伏，兩只松鼠順著他的褲管爬了上來。只聽其中一個說：老大，這有兩個大核桃，咱倆把它磕了吧！
27、一日，小星帶他的驢子去市場。在半路上，碰到一個他的朋友開車路過，讓他上來搭一程。車開了，他的驢子在后面跟著。車加速了，他的驢子仍然在后面緊跟，他的朋友回頭看了看說：“我真擔心你的驢子，它的舌頭都吐出來了?！毙⌒钦f：“哦，它吐的哪個舌頭？”朋友答：“左舌頭。”小星提急道：“趕快再加速，它要超車?！?/p>
28、浪客說：“人們叫我浪人，好聽！”武士說：“人們叫我武人，也好聽！”高手說：“人們叫我高人，也很好聽！”劍客說：“你們聊，我先走了！”
29、在氣象臺實習終于知道“明日降水概率為0.3”是怎么算出來的了。臺長在辦公室里找十個人問：“同意明天下雨的請舉手?！苯Y果三個人舉起了手……
30、約翰正穿著短袖短褲興奮的在中國的大街上游玩。突然旁邊一個約摸5、6歲的小男孩突然拉住了他的衣角，指著他毛茸茸的腿，耐聲耐氣的說道：“大哥哥，天氣這么熱，你怎么還穿著毛褲上街??！”
31、爸爸：1斤蘋果2元錢，買3斤要多少錢？兒子：您等一下……兒子：要6元錢！爸爸：真聰明，你怎么算的？兒子：我找買水果的老張頭問了一下！
32、甲乙兩人打賭，甲說：“我能用一輛獨輪車把一件東西推到胡同口，你卻不能。”于是兩人打賭。找來一輛獨輪車，甲對乙說：“請上車吧！”
33、小胡平時做事丟三落四，當她第N次忘帶鑰匙時，恨鐵不成鋼的老公拍著她的頭訓道：“你腦袋咋長的？讓驢踢啦？”小胡大叫：“別踢啦！”
34、爸爸：兒子，醒醒，該起床做事了！兒子：好的，我起床要做的第一件事就是……爸爸：是什么？兒子：睡個回籠覺！
35、一日，阿水去某公司應聘。招聘人員問：“你想干什么工作？”阿水說：“我想進董事會?！闭衅溉藛T驚訝的問：“什么？你發瘋了嗎？”阿水不解的問：“發瘋是進董事會的必備條件嗎？”
36、計劃生育的一個當官的下鄉考察，見到一位老農，問道：老鄉，你知道為什么近親不能結婚嗎？老農搓了下手憨厚的說；親戚太熟，不好下手。
37、一日，一位朋友問肖軍：“為什么你家的狗尾巴不是左右搖擺，而是上下搖擺？”肖軍回答：“這完全是環境因素造成的，我家的住房太窄了?！?/p>
38、爸爸：期中考試結束了，你這次考試的成績不會再讓我失望了吧？兒子：您放心，絕對不會讓你失望。我保證看了以后你會絕望的！
39、幼兒園里有兩個男孩在吵架，其中一個大嚷：我回去叫我爸爸大你爸爸的腦袋。另一個小孩笑道：我媽媽都說，我爸爸根本就沒有腦袋！
40、做事要干凈利索，絕不能拖泥帶水。比如兒子放學回家，第一句話就是：爸，這是我的考試成績。緊接著第二句是：這是我的臉。
41、狗娃睡覺前，爹問狗娃，孩子，你的理想是啥？狗娃說，爹，俺長大了要象本山大叔和小沈陽哥哥一樣出名，掙大錢兒，帶爹和娘去美國吃啃的雞。爹說，好孩子，有出息，爹支持你！走進客廳，爹沖娘喊，孩兒他娘，你換個頻道行不？俺最煩看春晚小品了，越整越象二百五，那啥，你先睡，我到隔壁聽二瞎子說段評書。
42、一人上公車，司機叫住他：“讀卡啊”，他拿起一卡通，小聲念到：“山城一卡通”，司機說：“到那邊讀”，他走到司機指的地方，大聲念：“山城一卡通”。
43、甲：“那年我放假在家，忽然來了一個賣魚的。他見我就說‘你爸爸說了，他上班回不來，讓你買幾條魚’。我信以為真，問他讓我買幾條。他還挺狠，說‘八條’?？晌覜]那么多錢啊？他就讓我跑到四鄰八家去借。總算買魚的事搞定了，就等著爸爸回來向他邀功了。可爸一回來就傻眼了，說‘我啥時候說過買魚？’。我這才知道被騙了?！币遥骸鞍ィe提了。我比你還慘呢！那年也是我一個人在家。來了一個收廢品的。他進門就指著院子里的暖氣爐對我說‘你爸說讓你把暖氣爐賣掉。’我信了。問他給多少錢。他說‘兩塊’。我也信了。后來爸一回來我才知道，那個暖氣爐是爸剛花幾百塊錢買的?！?/p>
44、一位游客在原始森林里迷了路，走了三天碰到了一個人，他激動地說：“謝天謝地，整整3天了，總算遇到了你?！薄斑@有什么高興的?！边@個人說，“我已經走了10天了，還是沒有走出去！”
45、老鼠打電話給貓說：哈嘍啊，飯已OK啦！下來密西吧！貓趴在鼠洞前伸出爪子想把老鼠掏出來，吭哧，吭哧掏了一宿，第二天‘掏聲依舊’
46、學生：老師，您找我有什么事嗎？老師：你跟小紅是親兄妹嗎？學生：不是。老師：那為什么這篇作文《我的爸爸》你跟她寫的完全一樣！
47、新學期大家都許了個愿望。甲：我愿意每門功課都考100分！乙：我愿意每次考試都能拿滿分！丙：我愿意每次考試都和他倆挨著坐。
48、學生；什么是酷？老師：比如男人像女人那樣打扮，留長發。戴耳環。染指甲，就說這男人酷。學生：那女人怎么才叫酷？老師：留胡子。
49、“警察先生，求求你把我關進牢里吧！我剛喝醉久，拿棍子打蚊子卻打在我老婆頭上?！薄澳愦蛩浪?？”“壞就壞在沒有，所以請你趕快把我關起來。”
50、老師給學生們講哥倫布發現了北美洲，下課的時候，老師說：這一切都發生在500多年前。一個小男孩吃驚地說：老師的記憶力真好！
51、媽媽問小胖，孩子，今年五一勞動節你打算植幾棵樹啊？小胖說，媽媽，今年我不植樹，五一我要去報名參加小丑培訓班？媽媽說，為什么呀孩子。小胖說，長大了，學小沈陽當全國勞模唄。
52、“我沒法再忍受了，這屋子怎么老是漏水！”一房客對房東說?！罢嬗幸馑迹憔徒荒敲袋c房費，還想天天漏啤久不成！”房東不耐煩的回答。
53、我們全縣最大的超市“聚寶隆”就要開業了。宣傳單發的是鋪天蓋地。傳單上寫了：雞蛋3.0元一斤。要知道，當時雞蛋的價格是3.3元，這么一對比，還是超市便宜。開業那天人們蜂擁而至。有步行來的；有騎自行車來的；有開車來的；還有轉了幾趟車專門兒為著買雞蛋來的。
